记一段刻骨铭心的爱情，陌生人，如果失恋了，请好好爱自己
今天是2023年3月4日，直到今天，我才承认这段感情结束了。仅管两个人是在一个月前说出了分手。是的，我死皮赖脸的纠缠了一个月，有一点点希望，就往上贴。
我是一个非常内向的男孩子，我以为我们分手是因为我的性格及经济原因。最近工作遇到了一个大难题，将会有大量的社交需求，这可愁坏了我，又因为分手，实在找不到人宣泄。意外的是她给我发了个消息，然后又迅速撤回了。我仿佛抓住了救命稻草，赶紧追问，原来是考研的压力无处宣泄。我开导她缓解了考研压力，她鼓励我迎接工作中的挑战，去努力社交。
于是我报了个口才培训班，很贵。但我坚定的报了名，我要有所改变。今天去上了第一天课，上课前约了她，她说身体不舒服，没有约成功。在快下课的时候，她给我打了个视频，因为在上课，我先挂断了，然后找老师推掉了晚上的课。满怀期待的给她回了个电话。
她依然没有赴约打算，只是问了问课程怎么样，我说我会变强的，她肯定了。然后慢慢的又聊到了分手原因，又聊到了是否还有可能。我没有想到这次她劈头盖脸的说了一大通，把我在这段爱情里说得一无是处。我嘴拙，尽一条都反驳不了。但是我自己知道，我是毫无保留，全心全意的对待了这份感情，我付出了自己百分百的爱。
我不明白，既然我这么不堪，为什么我们会在一起五年。为什么曾经会说出如果没有我，她该怎么活的话！
明天还要继续上口才课，我是一个社恐啊。课程的压力、工作的压力、爱情的不解、胃炎、流感。那一瞬间，我觉得世界灰暗了，走路都是飘的，我不知道我在电话里说了些什么，我也不知道我是怎么到家的。只是感觉到累，一种无名的累。我不知道我上课、工作是为了什么，还有什么意义，我为什么要这么逼自己。我不知道是不是还会有明天。我从来没这么害怕过明天，我想一切都停留在那一刻。
我一直搞不懂，有什么事情比想不开更可怕。那会我才体会到，真的有，而且很多。同事的八卦、家人的期盼、回忆的伤感，这些无形的东西，是有些人无法突破的囚笼。
我们相识在大一，那时候为了锻炼自己的社交能力，参加了一场学校组织的公益募捐活动，向路人募捐善款给贫困山区的孩子。我和她分到了同一个组，本来接触女生比较少，两个人又能聊得来。特别是在募捐过程中经过了一个小吃摊，她居然偷偷溜去买小吃了。然后又偷偷摸摸的问我吃不吃。当时觉得好可爱的女生啊。回学校之后就特别想认识她，想和她聊聊天。
但是我只知道她的学院，以及她和我是老乡。可能是情窦初开？我居然想到了一个海底捞针的方案。我创建了一个老乡群，拉了一些老乡同学，然后请他们帮忙扩散。群的人数增长的飞快，一下午就变成了两百人的大群，但是一个个排除，发现没有她。经过了很多波折，虽然她没有进群，但是还是找到了联系方式。后面还做了个app，询问她是否愿意给我电话号码，点愿意就会给我发一条短信，结果那天我手机噌噌噌的收到短信。后面问她，她说是她室友在传阅，我直接社死。
后面啊就一直保持联系，她抢到了陶艺课，刚好我有同学想要我抢到的课，用陶艺课来交互。我想这就是缘分吧，我们在一起上了一个学期的陶艺课。她会给我推荐动漫，我会一集不落的看完。因为她，我喜欢上了《夏目友人帐》、《狐妖小红娘》，我会和她挂着语音看《精绝古城》，她说她害怕。她从来不玩游戏，也陪我玩了《QQ飞车》。
有一天深夜，她忽然发消息质问我，我们之间算什么。因为我性格比较被动，所以一直没有表白，那一晚，我特别激动，语无伦次。后面就顺理成章的成了真正的男女朋友。那天晚上的聊天截图我一直珍藏着，换了几次手机了，丢了很多资料，那几张截图，现在还在我手机最显眼的位置。
我们是大三正式在一起的，那时候的一切是那么的美好，我们两个多次感叹，要是大一直接在一起就好了，浪费了多好的大学时光啊。我们早早的就和双方父母通知了另一半的存在，那时候，从来没有怀疑过我们的感情，至少我没有！我到分手那天都没有怀疑过！甚至到今天之前都没有怀疑过！我以为她只是在闹情绪！我能做一切改变！只要她说出来！可终究是伤透了，累了！
第一次去她家，吃饭的时候我紧张的手不停的发抖。在她家的时候，好希望她陪着我，但是她说故意让我和她家里人多接触，所以她做其他事情去了。留我尴尬的在那有一卦没一卦的聊着。然后后面说她家里人觉得我不愿意交流。那时候我应该要明白过来，她并不是那么了解我。我鼓起多大勇气才见的她家家长。
后面自己买了车，又买了房，一遍一遍计算，一遍一遍规划。我们终于有了结婚的物质基础。千计万算，唯独从没想过我们会分手。我把自己和家里的积蓄几乎都用在了房子上，只留出了婚礼和彩礼的费用。房子只写了她的名字（这里对不起我爸妈，我太相信爱情了）。甚至她要单独和我立合同，我都不太愿意，甚至生气，我说，我们的感情，还需要合同吗？
买了房后，她家里人其实已经明确接受了我，她爸当着我们的面问我什么时候结婚，我说马上，她拒绝了。我当时没在意，以为她是害羞。我排除了所有的外在阻力，这段感情却自己出现了问题。
我现在也没想明白怎么就分手了，分手那天，两个人都哭了，我们回忆了以前的种种美好。我一直觉得她只是在闹脾气，是我的性格原因，只要我改好了就好了。我逼自己去改变。
今天，她电话里说觉得我不爱她，只是觉得她合适？？？分手后，她找我哄她入睡不是因为她还放不下，只是因为失眠时习惯了被我哄入睡？？？
我已经没有能量去挽回了，我说，做为普通朋友，做为我哄你入睡的回报，求你教教我，我和以后的女朋友如果遇到了这种情况，我该怎么去处理。
她说，你可以去我公司呀，你可以找我同事要我的行程啊，然后死缠烂打，说什么都可以，证明你在乎就行了。我沉默了，甚至怀疑自己了，难道，我真的没那么爱她，难道真爱会不自觉的放弃自己的底线？
那一刻我放弃了，我真做不到那样。也许，我真的没那么爱吧，我应该永远也不会那么爱的。
这段感情，应该我自己的问题居多吧，爱的太投入了。上面一通吐槽，怎么感觉在指责对方。其实不是的，我们应该只是真的合不来，她也是个很好的女孩，在感情中承担了很多，今天晚上也还打电话来安慰我，怕我想不开。在电话里，我又不争气的哭了，这次更多的是委屈的哭吧，我问她，为什么五年了，没有尝试过改变我，甚至一场恋爱下来，我都没有成长。没有等到回答，我把电话挂了，五年从没有在她面前哭过，这最后的最后，怎么可能在她面前卑微！
没有人可以诉说，就巴拉巴拉的写了一堆，明天推掉了口才课，准备睡到天荒地老。此刻还是没有目标，以前努力也是为了结婚，现在一下子还没找到新的动力去支撑我上口才课，支撑我好好工作。我还有一周时间来缓解，希望下周我能调整好自己。
我不知道算不算在网络上宣泄了负能量，我明明一直是擅长倾听，一直是别人的能量垃圾桶哇。
我是一个内向，但是乐观积极的男孩子，相信自己很快就能找到新的人生方向。
能看到这个贴子的朋友，不知道你们是因为爱情，还是因为失恋。虽然失恋很痛，但是爱情真的美好，我依然相信、依然憧憬爱情。
不知不觉写到了这个时间点，有点累了，失眠了很长一段时间了，今天终于感觉到累了。
睡觉是最幸福的事情！！！
谢谢你，陌生人！！！